Teoria do apego explode nas redes sociais, mas especialistas alertam contra interpretações simplistas

Lizzy passava anos vendo seus relacionamentos desmoronarem no mesmo ponto: quando as coisas começavam a ficar sérias, ela sentia a conexão que procurava se transformar em algo incômodo, até ameaçador. Então se afastava. Ninguém conseguia explicar por quê — até ela descobrir a teoria do apego e reconhecer a si mesma na descrição do estilo evitativo-assustado, aquele que deseja proximidade mas teme o abandono. "Foi como encontrar a peça que faltava no quebra-cabeça que eu tentava solucionar há anos", diz ela.

Ela não está sozinha. A teoria do apego explodiu nas redes sociais. No TikTok, vídeos marcados com #AttachmentTheory acumulam milhões de visualizações. A cultura popular a invocou para explicar tudo: o relacionamento dos personagens Marianne e Connell em "Pessoas Normais", a letra da música "Rein Me In" de Sam Fender e Olivia Dean. Para Lizzy, essa canção deu voz aos dois lados do apego evitativo — o medo que torna o amor insuportável e a confusão do parceiro deixado para trás. "Na primeira vez que ouvi, comecei a chorar", conta.

Desenvolvida nos anos 1950 pelo psiquiatra britânico John Bowlby, a teoria do apego sustenta que os laços formados com nossos primeiros cuidadores moldam nossas expectativas de relacionamento. Se o apoio esteve permanentemente disponível, você provavelmente confia que as outras pessoas são confiáveis. Se o cuidado foi imprevisível ou emocionalmente distante, você pode ter desenvolvido estratégias para se proteger de decepções. Existem quatro estilos: o ansioso, marcado pelo medo de rejeição; o evitativo, que prioriza independência e acha difícil se abrir; o evitativo-assustado, que deseja proximidade mas tem dificuldade em se sentir seguro; e o seguro, confortável tanto com proximidade quanto com independência. Pesquisas mostram que pessoas seguras se saem melhor não apenas em relacionamentos amorosos, mas em toda a vida — gerenciam estresse com mais eficiência, lidam melhor com reveses e são melhores colegas e chefes.

Nas redes sociais, os estilos de apego viraram ferramenta para repensar amizades, compreender tensões familiares e eliminar possíveis parceiros. Coaches de relacionamento prometem revelar sinais ocultos de indisponibilidade emocional ou como curar o apego ansioso. Mas especialistas alertam contra interpretações simplistas. Pascal Vrticka, professor de psicologia da Universidade de Essex que estuda apego há duas décadas, afirma que a teoria oferece "uma das melhores explicações" para as diferentes formas em que as pessoas buscam apoio. Ainda assim, ele receia que ela seja interpretada de forma "desatualizada, mal informada e, no pior dos casos, prejudicial". "Um dos problemas é que as pessoas generalizam demais a teoria e a empregam em contextos onde ela talvez não seja a melhor forma de explicar nosso comportamento", explica.

Um dos maiores equívocos, segundo Vrticka, é acreditar que os estilos de apego são fixos. Estudos demonstram que podem ser alterados, especialmente durante períodos de transição — adolescência, novo relacionamento, rompimento, luto. "A boa notícia é que há evidências que demonstram que o apego seguro é o mais estável. Ou seja, quando você se torna seguro, a sua tendência é permanecer assim." Mas as mudanças são graduais e provavelmente exigem apoio profissional para padrões mais enraizados. Essa nuance se perde frequentemente nas discussões nas redes sociais, onde algumas pessoas "rapidamente presumem o pior" e reduzem os demais a rótulos.

Amir Levine, coautor do livro "Apegados", que vendeu milhões de cópias desde 2010, propõe uma mudança de perspectiva. Em vez de apenas identificar estilos de apego, ele pergunta: como nos tornamos seguros? Parte da resposta está no que ele chama de interações menores e aparentemente insignificantes — uma mensagem de um amigo perguntando sobre seu fim de semana, o sorriso de um estranho. "O cérebro monitora as pequenas interações todo o tempo. É disso que trata o apego. É um sistema de monitoramento em busca de segurança." Essas experiências positivas aumentam gradualmente as evidências de que é possível confiar nas pessoas. Levine também observa que é possível ter diferentes estilos de apego com diferentes pessoas, e incentiva as pessoas a identificar relacionamentos que já as fazem se sentir seguras, usando essas relações como veículo para se tornarem mais seguras como um todo.

Esta noção reflete uma mudança maior que deixa de considerar o apego simplesmente como resultado das experiências da infância. Para alguns, a descoberta da teoria pode envolver reexame dos relacionamentos familiares, gerando ressentimentos. Mas Levine afirma que "não é apenas questão de onde você começou, mas do que acontece posteriormente". Lizzy reconhece a importância da autoconsciência — ela sabe que suas tendências evitativas são tóxicas e seria injusto namorar alguém no momento. Mas isso não significa que pessoas com apego inseguro sejam incapazes de manter relacionamentos saudáveis. "Cabe a você reconhecer isso e trabalhar a mudança." Ambos os especialistas concordam que a teoria do apego é mais útil quando ajuda as pessoas a compreender padrões, não a definir a si próprias.