Rolón: la vida pierde sentido cuando buscamos felicidad en el pasado

Gabriel Rolón, psicólogo y psicoanalista, sostiene una tesis incómoda: la vida pierde su sentido cuando buscamos la felicidad en el pasado. No es nostalgia lo que critica, sino algo más profundo: la renuncia deliberada a la responsabilidad de vivir en el presente. En una conversación con LA NACION, Rolón desarrolla una idea que desafía tanto la cultura del arrepentimiento como la del optimismo ingenuo.

Para Rolón, refugiarse en tiempos remotos funciona como un mecanismo de evasión. Mientras miramos hacia atrás, esperando recuperar algo que se perdió o que nunca fue, nos incapacitamos para construir lo que está frente a nosotros. El presente, con toda su incertidumbre y sus demandas, queda suspendido. Es una forma de no jugar, de no arriesgar. Y en esa inmovilidad, la vida se vacía de propósito.

Pero Rolón no propone simplemente abandonar el pasado. Propone algo más radical: redefinir qué es la felicidad. Introduce el neologismo "faltacidad" para nombrar una felicidad que no niega el dolor, las ausencias, las heridas. "No existe la felicidad, existe la faltacidad", dice. Es una felicidad capaz de abrazar todas las faltas, todos los dolores. Cualquier intento de alcanzar una plenitud total, una completitud absoluta, está condenado al fracaso porque ignora lo que somos: seres finitos, incompletos, marcados por la ausencia.

Esta idea tiene consecuencias directas en cómo entendemos el amor. Rolón rechaza la fantasía de la "media naranja", esa creencia de que existe alguien que nos completará, que llenará nuestros vacíos. "Son naranjas que han perdido gajos por el camino", dice con cierta ironía. Nadie nos completa nunca. Todos llevamos ausencias, y eso no es un defecto que el amor deba reparar, sino parte de lo que somos.

La esperanza, en la lectura de Rolón, también merece escepticismo. No porque sea mala en sí misma, sino porque puede paralizarnos. Cuando esperamos que ocurran cosas más mágicas que personales, cuando delegamos nuestro deseo en la esperanza de que algo externo nos salve, nos incapacitamos. El amor, en cambio, funciona como "un invento maravilloso para engañar por un rato a la muerte". Pero su práctica saludable no radica en la fusión o la completitud, sino en la renuncia consciente al poder sobre el otro.

Rolón es claro en esto: la persona que ama con sanidad es la que renuncia a usar el poder que tiene sobre su pareja. Nunca lo usa para dañar. Es una definición del amor que no habla de intensidad sino de ética, de una elección deliberada de no dominar al otro.

Finalmente, Rolón señala que nuestro destino está atravesado por voces ajenas. Los mandatos familiares, las expectativas culturales, lo que el psicoanálisis llama el "superyó", nublan la visión de lo que realmente deseamos. Vivir en el presente, entonces, no es solo abandonar el pasado. Es también cuestionarse cuáles de nuestros deseos son realmente nuestros, y cuáles son ecos de lo que otros esperaban de nosotros.