O machismo por trás dos julgamentos sobre mulheres envolvidas com homens casados

Destruidora de lares. Pivô da separação. Interesseira. A "outra". Essas palavras — e dezenas de outras igualmente duras — caem sobre mulheres envolvidas com homens casados com uma velocidade e uma certeza que raramente encontram paralelo. A condenação é quase automática, muitas vezes sem que quem condena saiba sequer como a relação começou, sem conhecer as circunstâncias, sem ter ouvido a história de ninguém. E enquanto isso, o homem casado segue em frente, frequentemente com sua reputação intacta ou apenas ligeiramente abalada.

Por que essa assimetria? Por que a fúria se concentra tão intensamente sobre ela e não sobre ele? Psicólogas consultadas por este texto apontam que a resposta está enraizada em camadas profundas de nossa cultura patriarcal. O machismo estrutural sempre tolerou — até normalizou — a infidelidade masculina, tratando-a como um traço inevitável da natureza do homem. As piadas circulam há gerações: "Segurem suas cabras, porque o meu bode está solto". "Homem trai mesmo". "Homem é assim, não consegue se segurar". Essa narrativa, repetida à exaustão, funciona como uma absolvição prévia.

Mas a mesma cultura machista reservou papéis contraditórios e impossíveis para as mulheres. Ela deve ser submissa, aceitando as infidelidades do marido em silêncio. Ao mesmo tempo, é pintada como tentadora, como pecadora, como a responsável por desviar o homem do caminho reto. Desse modo, a honra do homem é preservada através da desmoralização da mulher. E há ainda outro fator: numa sociedade patriarcal, ter um marido continua sendo uma forma de riqueza, de status, de segurança. O homem é um prêmio. Isso o torna alvo de disputa e valorização — e torna a mulher que o "rouba" uma ameaça existencial.

Mas o julgamento severo raramente é apenas sobre ela. Psicólogas apontam que quando condenamos a mulher envolvida com um homem casado, frequentemente estamos projetando nossas próprias feridas, nossos próprios medos, nossas próprias vontades reprimidas. Há quem julgue porque gostaria de fazer o mesmo, mas não tem coragem. Há quem julgue para se valorizar, desqualificando outra pessoa. E há quem julgue porque a situação tocou em algo não resolvido dentro de si — uma rejeição antiga, uma traição vivida, uma relação que também rachou.

Há também a questão da idealização. Desde a infância, contos de fadas, novelas e filmes nos vendem um modelo de relacionamento que é fundamentalmente irreal: dois pessoas se conhecem, se apaixonam, se casam e vivem felizes para sempre. Fim. Mas a vida real não funciona assim. As pessoas mudam. Os projetos mudam. Os sonhos mudam. Crises chegam, problemas financeiros, mortes na família, doenças, filhos nascem. Relacionamentos não são castelos de contos de fadas; são estruturas vivas, frágeis, sujeitas a erosão. Quando alguém tem a ousadia de se envolver com um homem casado, ela está, de certo modo, destruindo a fantasia — e isso provoca uma raiva desproporcional.

Há também a questão da sexualidade feminina. Por mais que os costumes tenham evoluído, a sexualidade da mulher continua sendo alvo de repressão, preconceito e tabu. A mulher que é dona de seus próprios desejos — que assume que quer um homem comprometido para se relacionar, que busca satisfação sexual fora dos limites que lhe foram impostos — é uma ameaça às estruturas morais, culturais e religiosas que sustentam a sociedade patriarcal. Execrar essa mulher, transformá-la em vilã, é o modo que a sociedade encontra para preservar conceitos ultrapassados que continuam passando pano para as atitudes masculinas.

O que fica claro é que antes de condenar uma mulher envolvida com um homem casado, vale a pena fazer perguntas incisivas a si mesmo. O julgamento tem viés machista? Estou projetando meus próprios sentimentos sobre essa pessoa? A situação tocou em feridas minhas que ainda não cicatrizaram? Estou idealizando relacionamentos de um modo que não corresponde à realidade? E, talvez a mais importante: por que a sexualidade e a liberdade feminina me assustam tanto? As respostas podem ser reveladoras — não sobre a mulher que está sendo julgada, mas sobre quem está fazendo o julgamento.