Pilar Sordo: "Cada vez tenemos menos paciencia para escucharnos"

Pilar Sordo, psicóloga y escritora chilena, llegó a una conclusión incómoda después de ocho años investigando cómo nos relacionamos: hemos dejado de hablar de verdad. En una conversación con José del Rio para LA NACION, Sordo trazó un mapa de la crisis silenciosa que atraviesa la comunicación humana, una que no se ve en los titulares pero que resuena en cada conversación que no termina de conectar.

El problema comienza con las palabras que ya no usamos. Sordo observa que el vocabulario se ha contraído, que los emoticones reemplazan lo que antes requería lenguaje complejo, matizado, vulnerable. El psiquiatra español José Luis Marín, citado por Sordo, plantea una idea radical: el ser humano se enferma por falta de palabras. No es una metáfora. Cuando intercambiamos un párrafo por un emoji, cuando reducimos la densidad de lo que intentamos comunicar, algo se quiebra en la profundidad del vínculo. La conversación se empobrece no porque hablemos menos, sino porque decimos menos de lo que realmente nos sucede.

Pero hay algo más grave aún: ya no tenemos paciencia para escuchar. Sordo lo plantea con precisión: "Hemos ido reduciendo la paciencia, porque no solo me cuesta decirte lo que me pasa, sino que cada vez tú tienes menos paciencia para escucharme a mí". El resultado es una paradoja paralizante. Ambos participantes en una conversación cargan con la dificultad de expresarse y con la impaciencia del otro. Eso no genera diálogo; genera lo que Sordo llama monólogos intermitentes, donde cada persona espera su turno para hablar en lugar de transformarse con lo que el otro dice. Una verdadera conversación, según ella, requiere que ambos se expongan al riesgo de cambiar. Sin eso, es solo ruido que se turna.

Lo que Sordo descubrió en esos ocho años de investigación apunta a algo más profundo que la mala educación o la prisa contemporánea. La forma en que cada persona se habla a sí misma —ese diálogo interno que nadie escucha— determina su amor propio y, desde allí, su visión del mundo entero. Si alguien se percibe como confiable y noble, proyecta esa confiabilidad hacia afuera. Si se habla con dureza, con descalificación, esa dureza tiñe cómo ve a los demás. No es un efecto secundario; es el motor. La autopercepción define cómo procesamos el duelo, cómo construimos nuestro propósito de vida, cómo expresamos lo que nos duele.

Esta conexión entre el diálogo interno y la salud emocional tiene consecuencias que van más allá de la psicología individual. Si la forma en que me hablo determina cómo me relaciono con el mundo, entonces la crisis de comunicación que Sordo diagnostica no es solo un problema de cortesía o de conexión. Es un problema de cómo habitamos la realidad. Y aquí Sordo toca algo que la cultura contemporánea intenta evitar: la incomodidad es necesaria. La exigencia social de felicidad constante, esa presión de estar siempre bien, es en realidad un obstáculo para el crecimiento. La molestia, el malestar, la dificultad —eso es lo que realmente invita al cambio, lo que obliga a revisar las prioridades. Sordo critica esa demanda de bienestar permanente porque sabe que la maduración requiere rozaduras, requiere estar incómodo el tiempo suficiente como para decidir que algo tiene que cambiar.