Las cinco claves de una 'divorce planner' para separarse sin traumas

Cuando una pareja llega al despacho de un abogado pidiendo el divorcio, a menudo lo que sucede es que el miedo, la culpa, los hijos, la dependencia económica o simplemente la incapacidad de dar el paso hacen que el presupuesto se rechace antes de que el proceso comience. Estos son los momentos que una divorce planner ve una y otra vez: parejas que creen que quieren separarse pero que, cuando se enfrentan a la realidad logística, emocional y financiera de hacerlo, se detienen.

Esta es precisamente la razón por la que existe la figura del divorce planner, una disciplina aún pionera en España. No se trata simplemente de un abogado que tramita papeles. El trabajo real ocurre antes, en esa fase de reflexión calmada que muchas parejas nunca realizan. Una experta en esta materia explica que su objetivo no es empujar a las personas hacia el divorcio, sino ayudarlas a decidir libremente si realmente lo desean. Trabaja con ambos miembros de la pareja simultáneamente, en lo que ella llama un predivorcio. A veces ese proceso termina en separación. Otras veces, la pareja decide darse otra oportunidad. Ninguno de estos resultados es un fracaso; ambos representan una decisión consciente.

Uno de los peligros más insidiosos que esta profesional ha observado a lo largo de los años es la guerra por objetos cuyo valor real es insignificante comparado con lo que cuesta disputarlos legalmente. Ha visto parejas gastar más en honorarios de abogados que lo que vale aquello por lo que están peleando. Cuando sucede esto, ya no se trata de querer el objeto. Se trata de ganar. La pregunta que ella plantea en estos casos es directa: ¿Realmente quieres esto, o lo que quieres es que el otro no lo tenga? Un buen divorce planner trabaja para romper esta dinámica destructiva. El enfoque debe ser diferente: saber qué se tiene, qué se debe, cuál es el valor real de las cosas, y qué necesita cada persona para construir una vida sostenible después de la separación.

Esta es la base del método que utiliza, conocido como el método pantera, aunque el nombre no implica comportarse como una fiera. La idea central es esta: el padre o la madre de tus hijos probablemente no va a cambiar. Pero tú sí puedes cambiar lo que haces con lo que él o ella hace. Cuando dejamos de intentar controlar al otro y aprendemos a gestionar nuestra propia reacción, desaparece muchísimo conflicto. Junto a esto, calendarios claros, horarios definidos, criterios explícitos sobre gastos y conversaciones limitadas únicamente a lo que afecta a los hijos funcionan como una fórmula ganadora.

Hay otro sufrimiento que ella ve con frecuencia: el de personas que esperaban que la sentencia de divorcio solucionara automáticamente sus vidas. Cuando se topan con la realidad de ser divorciados, algunos sienten arrepentimiento. Por eso es tarea del divorce planner exponer previamente, de manera neutral y realista, el escenario postseparación a ambos miembros de la pareja. Esto permite que la decisión sea informada y que las expectativas sean ajustadas a la realidad.

Muchos ex parejas nunca logran hacer el cambio mental necesario. Siguen siendo dependientes el uno del otro para gestiones cotidianas, o permanecen enganchados al conflicto, como si discutir fuera el modus operandi que debe imperar entre ellos. Es agotador y completamente impráctica para pasar página. La paradoja que ella resume es simple pero profunda: puedes estar divorciado judicialmente y no estar divorciado emocionalmente. La verdadera separación requiere algo más que una sentencia. Requiere que ambas personas aprendan a vivir de manera independiente, no solo legalmente, sino también en la forma en que piensan, reaccionan y se relacionan con el otro.