La ciencia detrás de los amores de verano: por qué nos enamoramos de quiénes somos en vacaciones

Llega el verano y algo cambia. No es solo que nos quitemos la ropa o que el sol nos dore la piel. Es que dejamos de ser exactamente quiénes somos el resto del año. Puede suceder en una playa, en un chiringuito después de dos copas, en un pueblo donde nadie nos conoce, o detrás de unas rocas. El verano tiene esa capacidad de transformarnos, de hacernos más interesantes a ojos de extraños de lo que nos consideramos un martes cualquiera de enero.

En 1974, dos psicólogos canadienses diseñaron un experimento peculiar sobre la atracción. Colocaron a una mujer atractiva en dos puentes diferentes: uno estable y tranquilo, otro estrecho y colgante que se balanceaba sobre un río. Ella abordaba a hombres, les hacía preguntas idénticas y les daba su teléfono. Los hombres que habían cruzado el puente inestable mostraron mayor disposición a contactarla después. Dutton y Aron plantearon una hipótesis fascinante: parte de la activación física provocada por el miedo podía confundirse con atracción. No hacía falta estar enamorado. Bastaba con que el corazón se acelerase.

El verano ofrece un puente colgante mucho más cómodo: sol, vacaciones, noches largas, piel desnuda, habitaciones de hotel, escenarios nuevos y la sensación de que mañana no existe. Y entonces aparece esa persona. Lo que en enero nos habría parecido una mala idea se convierte en la mejor idea del mundo. No es solo una impresión. Existe una conspiración biológica, psicológica y social trabajando a favor del deseo.

La primera cómplice es la luz. La exposición solar está relacionada con cambios en neurotransmisores implicados en el estado de ánimo. La serotonina regula el humor; la dopamina y las endorfinas se liberan con la radiación solar. Un estudio publicado en 2021 en Cell Reports encontró que ratones expuestos treinta minutos al sol mostraban un aumento de hormonas sexuales y mayor receptividad sexual. Las investigadoras sugirieron que este efecto podría aplicarse también a los seres humanos y su pasión romántica. El segundo ingrediente es el descenso del estrés. Dormimos más, tenemos flexibilidad horaria, comemos fuera, paseamos. Durante unos días, la vida cotidiana pierde volumen. La psicóloga Catherine Sanderson describe las vacaciones como un recreo de nuestras vidas reales: fuera de la rutina, las personas se sienten más libres para probar experiencias románticas y comportarse de manera espontánea. No solo vemos más cuerpos. También nos sentimos más deseables dentro del nuestro.

Hay otra razón poderosa: la novedad. El cerebro responde con especial intensidad a experiencias nuevas e interesantes, activando el sistema de recompensa y favoreciendo la liberación de dopamina. Las vacaciones son una fábrica de novedades: ciudades desconocidas, playas, rincones, personas. La dopamina participa en la motivación y está implicada en las primeras fases del enamoramiento intenso. El cerebro termina asociando la excitación del viaje, el lugar nuevo y todo lo que estamos viviendo con la persona que tenemos delante. Eva Moreno, sexóloga de Gleeden, lo explica desde otra perspectiva: cuando nos preparamos, nos ponemos guapos, nos bronceamos, nos sentimos sensuales, la autoestima sube y la dopamina también. Empieza un bucle. Una conversación, una copa, una caricia. El cerebro no necesita demasiadas explicaciones.

Pero aquí está la trampa más importante: durante las vacaciones no somos exactamente quiénes somos el resto del año. Estamos relajados, sin responsabilidades, sin prisa. Nadie ha discutido todavía sobre quién llena la nevera. Nadie ha llegado tarde al trabajo. Nadie está pendiente de la logística familiar. Moreno lo resume de manera demoledora: te enamoras de quién eres tú de vacaciones y te enamoras de lo que sucede con esa persona que es su mejor versión en vacaciones. La compatibilidad que estamos comprobando no es exactamente la compatibilidad de la vida real. La psicología social ha señalado además que saber que el viaje terminará puede hacer que dejemos temporalmente en segundo plano las preguntas sobre el futuro. Es un contrato tácito: esto tiene fecha de caducidad, así que podemos permitirnos disfrutarlo. Cuando una relación todavía no ha entrado en la rutina, tendemos a llenar los huecos con la imaginación. Nuestro cerebro se encarga de inventar cómo será esa persona un martes a las ocho de la mañana.

Por eso una aventura de verano puede resultar tan adictiva. Es un chute maravilloso. La novedad, la recompensa, el deseo, la atención de otra persona, el contacto físico y la sensación de ser deseados activan sistemas relacionados con la motivación, el placer y el vínculo. Te coloca la autoestima a niveles supersónicos. Pero algunos tratamientos tienen efectos secundarios. Llega septiembre. No todo lo intenso tiene que durar. No todo buen sexo necesita una segunda temporada. Moreno lo dice sin rodeos: no confundir la intensidad con la compatibilidad. Una frase que sirve para evitar más de una depresión postvacacional.

Cuando llegue septiembre, puede que no haya que borrar las fotografías ni convertir la nostalgia en tragedia. Hay que guardarla. Quizá echemos de menos a quién éramos nosotros con ella: la persona que se atrevía más, que se sentía más guapa, que tenía más sexo, que daba rienda suelta a sus fantasías. La regla de oro es vivir el capítulo de la novela sin empeñarse en escribir ni llegar al final. Una aventura de verano puede ser simplemente eso: quince días de sexo, risas, piel y noches que no terminan. Puede ser incluso el principio de algo. Pero la pregunta importante llega después: ¿me veo llevando una vida real con esta persona? ¿Me gusta también cuando deja de estar de vacaciones? ¿Me sigue pareciendo fascinante cuando desaparecen la playa, el hotel y las copas?