Dezembrite: culpa, frustração e cansaço intensificam no final do ano

Dezembro chega com uma promessa que raramente se cumpre: alegria, reunião, celebração. Mas nos consultórios de psicologia, o que os profissionais ouvem é diferente. Cansaço. Culpa. Vergonha. Raiva. Esses são os sentimentos que predominam quando o ano termina, e eles chegam com tanta frequência que ganharam um nome informal — dezembrite — embora nenhuma classificação clínica formal o reconheça. O termo circula na chamada psicologia pop, mas o fenômeno que descreve é real: um aumento mensurável no estresse e na sobrecarga emocional que os psicólogos observam em seus pacientes.

O que torna dezembro especialmente pesado é a convergência. Não é apenas uma coisa. É tudo ao mesmo tempo. As demandas familiares se amontoam: encontros, confraternizações, expectativas que nem sempre correspondem à realidade. Quem recebe a família em casa enfrenta uma série de tarefas — organização, limpeza, comida, presentes — e junto com elas vêm cobranças implícitas sobre quem faz o quê, gerando tensão que se acumula. No trabalho, o cenário é igualmente exigente. Metas precisam ser fechadas, alguns setores enfrentam aumento de demanda, e a pressão por desempenho não diminui só porque é dezembro. Simultaneamente, há o balanço pessoal do ano: a reflexão sobre o que foi alcançado e, mais frequentemente, sobre o que não foi. Essa autocobrança traz consigo culpa, vergonha e frustração.

Segundo a psicóloga Larissa Alhadef, o fim do ano afeta diferentes áreas da vida de forma simultânea, e essa simultaneidade é o que potencializa a sensação de sobrecarga. O marco do ano novo existe para que as pessoas reflitam sobre o período que passou, mas ele vem acompanhado de muita cobrança. Muitas pessoas sentem que não alcançaram o que gostariam, e essa lacuna entre expectativa e realidade é o que alimenta o mal-estar emocional que caracteriza essa época.

Para atravessar esse período com menos sofrimento, especialmente nas interações sociais, existem estratégias práticas. A primeira é reduzir a expectativa de aprovação — deixar de lado a necessidade de agradar a todos. Nos eventos de família, evitar debates infrutíferos sobre temas sensíveis como política, religião, relacionamentos e filhos é uma forma de preservar o convívio. Quando surgem perguntas invasivas, mudar de assunto com leveza ou estabelecer limites claros funciona. Reconhecer o próprio desconforto emocional também faz parte do processo. Alhadef usa a metáfora do termômetro emocional para explicar a importância da auto-observação: não é preciso esperar chegar ao limite da raiva ou da tristeza. Perceber os sinais antes — aquele incômodo inicial, aquela tensão no corpo — permite sair da situação, respirar, buscar outra interação. Vale se perguntar por que aquilo dói e se é necessário colocar um limite mais firme.

Há também quem decida não passar as festas com a família ou se afastar de determinados familiares. A tradição nestes momentos é ficar junto da família, mas isso não corresponde à realidade de todos. Para quem cresceu em ambientes desestruturados, a expectativa de celebração familiar pode ser bastante dolorosa, funcionando como um lembrete de conflitos antigos e de necessidades emocionais que não foram atendidas ao longo da vida. Afastar-se, porém, não deve significar isolamento. Buscar outras redes de apoio e relações que ofereçam acolhimento é fundamental. O mais importante é garantir que as necessidades emocionais estejam sendo atendidas — seja com a família tradicional, seja com as pessoas que realmente oferecem esse acolhimento.